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Un signore va all'intendenza di finanza e gli dicono di presentarsi per il documento richiesto con della carta bollata;
va dal primo tabaccaio che incontra e dice:
- "Mi da per piacere della carta bollata?"
E il tabaccaio:
- "Eh si fa presto a dire, come la vuole? a righe con lo spazio s...
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Manuale della perfetta bastarda:
16 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:
01) UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
- DONNA: Sì, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere.
02) UOMO: Non ti ho già vist...
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Perché il tacchino non gioca mai a poker?
- Perché ha paura di essere spennato come un pollo!
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Un pinguino figlio al pinguino padre:
- Papà, ma sono proprio figlio tuo?
- Certo.
Stessa domanda alla madre con uguale risposta.
- Ma allora perché ho così freddo?
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Nella piccola stazione il capostazione si avvicina a un signore. In attesa sul marciapiede:
- E' inutile che perda tempo, signore. Il treno delle otto e quaranta non ferma più qui!
- Hanno cambiato l'orario?
- No, da quando ho prestato cinquanta euro al macchinista, tira sempre dritto!
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Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol....... ODDIOOOOO!!! NOOO...
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Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte. Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa mette i piedi sul sedile?
- No... e lei anche a casa timbra i biglietti?
...
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- Pensa, ogni volta che respiro un uomo muore.
- Hai provato a fare qualcosa per l'alito?
Gigi e Andrea
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Chissà perché tutte le malattie mentali cominciano per PSI:
- psicopatico, psicotico ...
Roberto Benigni
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Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo.
Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi.
Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei minuscoli gat...
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Un tipo si presenta alla biglietteria della stazione centrale di Milano.
- Buongiorno, vorrei un biglietto di seconda classe:
- Certamente signore, per dove?
- Se permette questi sono affari miei!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma lei è proprio un...
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Un tizio all'amico:
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW e i sedili di una Maserati.
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Due anni di galera!
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Un pilota racconta le sue prodezze a due amici:
- Immaginatevi la mia situazione: una nebbia fittissima che non riesci a vedere a più di due metri, il serbatoio senza un goccio di benzina e i motori spenti!
Gli amici increduli:
- Ma come hai fatto a salvarti?
Il pilota con aria fiera:
- ...
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Su un aereo in volo sull'Atlantico si sente l'altoparlante.
- Plin plon! Attenzione, qui è il comandante che vi parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 33 mila piedi. Il tempo è brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se osservate attraverso gli oblò alla vostra destra noterete l'alettone che sta per s...
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Sono appena tornato da un viaggio di piacere.
Ho accompagnato mia suocera all'aeoroporto.
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Presentazione dell'ultimissima release di un programma di riconoscimento vocale, di fronte ad una folta platea di addetti ai lavori.
Il relatore avvia il programma e chiede assoluto silenzio per poter dare inizio alla dimostrazione pratica.
In quel preciso istante si leva un voce dalle ultime file...
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Pierino... Pierino smettila! ...Pierino smett.... ...Pierino, se non la smetti di correre attorno al tavolino, ti inchiodo anche l'altra mano.
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Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in ques...
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La moglie:
- Caro, ti va di passare una bella serata?
Il marito:
- D'accordo cara, rientro domani, ciao!
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Una signora chiede al marito:
- Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?
Lui risponde carezzandola:
- Perché è vero gattina mia!
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