|
|
Professore:
- "Chi sa cos'e' l'H2SO4?".
Studente:
- "Io lo so e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua...".
Professore:
- "E allora, imbecille, sputalo, che e' acido solforico...".
|
|
|
|
|
|
Domanda di fisica a scuola a Pierino:
- "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
- "Suona il telefono!".
|
|
|
|
|
Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noe' sulla sua arca.
Una ragazza propose:
- "Magari pescava".
Un ragazzo replico':
- "Con due soli vermi?".
|
|
|
|
|
Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il p...
|
|
|
|
|
Sai qual'è l'animale più disgraziato?
Il bue, perchè è cornuto, castrato e figlio di vacca.
|
|
|
|
|
Pierino in classe:
- "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra".
- "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra:
- "E tu chi sei?".
- "Io sono Della Carta".
|
|
|
|
|
Sai come cominciano tutte le frasi intelligenti delle donne?
Mio marito ha detto che ...
|
|
|
|
|
La differenza fra impiegati e dirigenti.
Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un signore che passa per strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in...
|
|
|
|
|
Hai mal di testa?
Anno 1000 A.C.
...allora mangia questa radice!
Anno 1700 D.C.
...la radice è inutile e non serve, prega Dio per la tua guarigione!
Anno 1850 D.C.
...la preghiera non guarisce e non serve... fai un salasso!
Anno 1940 D.C.
...il salasso debilita e non serve... pre...
|
|
|
|
|
Di quante ore dovrebbe essere un giorno?
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare...
|
|
|
|
|
Tra moglie e marito
Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:
- 54 volte le lenzuola ...
|
|
|
|
|
Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse:
'Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di sessant'anni.'
La mucca rispose:
'Una vita così di merda, e ...
|
|
|
|
|
Carabinieri al posto di blocco:
- 'Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?'.
- 'Ma e' di pelouche!'.
- 'Guardi che non le ho chiesto la razza!'.
|
|
|
|
|
Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4?
Senno' cercano di salire in 16!
|
|
|
|
|
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere?
E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
|
|
|
|
|
Un carabiniere dice ad un collega amico:
- 'Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?'
E l'amico:
- 'Dico che mi interessa!'.
Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro:
- 'Ma secondo te le nostre mogl...
|
|
|
|
|
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice:
- 'Cosa sta facendo?'
Per nulla intimorito gli dic...
|
|
|
|
|
Chi ha inventato il vassoio?
Un carabiniere quando gli chiesero:
- 'Mi scusi, mi allunga quel piatto!'.
|
|
|
|
|
Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi:
- Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!
|
|
|
|
|
Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde:
- 'No, no... E' nuova di zec...
|
|
|
|
<<<31323334353637383940>>>
|
Indice
